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育儿路上头号隐形杀手是教育目标和行为严重背离,你知道吗?

2019-04-11   来源:辣妈帮整理  

育儿路上头号隐形杀手是什么?育儿路上头号隐形杀手是教育目标和行为严重背离,你觉得是这样的吗?下面我们看看这篇文章吧。

你遭遇了吗?

我想到A地去(目标),可是我选择的路线(行为)却带我去了B地。很多人在定目标的时候信誓旦旦,可一旦落到行动上,完全南辕北辙。 举个情感上的例子:

女孩欣欣处在一段心仪的感情中,她的理念和目标是珍惜这段感情,修炼一个更好的自己,提升情商,谈一场温暖、成熟的恋爱,最后能和男友有一个圆满的结局。她希望自己能像女神一样,优雅淡定,温暖柔和,善解人意??墒窍质抵腥绰怕拧安蛔鞑凰馈?,碰到让自己难受的事情,她会忍不住不顾男友的感受而大发脾气,有时甚至歇斯底里地和男友闹,尽管事后自己也会觉得这样发飙和女神形象有些违和感。

生活中这样的例子数不胜数,很多人会在“自己的行为和思想观念发生偏差”之后这样安慰自己:“其实,道理我都懂?!闭饩浠捌涫岛懿园?,因为不被你实践的道理不叫做“懂”。不能有效指导你的行为的思想,不是你的思想。

在育儿中很多父母也有这样的问题,教育目标和行为严重背离,说得更精准一些,是“教育目标、观念”和“教养手段、行为”之间的背离。

教育目标和教养行为是如何背离的?

什么是教育目标?简单来说,就是你希望你的孩子成为什么样的人?

每当被问到这个问题,年轻的父母们恨不得把世界上最美好的形容词都用上,希望孩子“快乐”、“自信”、“身心健康”、“乐观积极”、“有强大的内心”、“有主见”、“有责任心”、“懂得担当”、“有丰富的想象力”、“有良好的感受力”、“热爱学习”、“细心”、“专注”、“忍耐”、“诚信”、“自律”、“体贴”、“宽容”、“勇敢”。

这么多优秀的品质,乍一看去,我们的父母还真是有思想有觉悟有追求有目标,但是,有了这些目标,就能培养出这样的孩子来了吗?

再来看看父母们在日常育儿中的行为,你会不会觉得有些似曾相识?

场景A:为了孩子吃饭、穿衣的问题,和孩子的奶奶、外婆辩论,甚至吵架,一定要按照自己的方式来。

----这样的家庭环境下,孩子能快乐吗?会乐观积极吗?懂得接纳多元的世界/不同的思想吗?场景B:孩子想要帮忙收拾碗筷,结果不小心把碗给摔碎了,父母责骂孩子“你怎么如此不小心,说了不要你动你还要动?”

----父母动不动上纲上线,孩子能学会宽容、谅解吗?孩子会发展出自信和勇气吗?场景C:孩子想去玩沙子、玩水、玩泥巴,妈妈觉得很脏,不许。

----孩子的探索欲和学习欲是不是就这样被破坏了?将来家长们说自己的孩子缺乏想象力、不爱学习,真的不觉得是自己的养育方式造成的结果?场景D:孩子在客厅玩玩具,父母在一边纠正和干预,“这个不是这样弄的,让我来教你”,要么就忙不迭地评价和提问“宝宝玩得真好,宝宝真聪明”、“今天宝贝在幼儿园遇到什么开心的事儿了呀?”

----孩子经常受到打扰,如何保持专注力?每当家长困惑孩子专注力不够时,是不是也要反思自己对孩子打扰得太多?场景E:孩子周末想多看一会儿电视,父母不同意,和孩子陷入拉锯战,孩子坚持要看,妈妈说“你今天如果不按时睡觉,明天我们的动物园行程就取消吧!”

----在威胁、惩罚、讲条件的教养方式下,孩子如何学会自律?如何感受到被尊重?如何发展出责任心?

这样的场景太多了,教育目标和教养手段严重背离是今天育儿现象中的头号典型现象,而且是看不见的“隐形杀手”。

为什么会出现这样的背离?

有一位孩子父亲,在叙说自己跟孩子的关系时,他说,“我有时候对孩子还是很有耐心的,但是脾气一上来,我就忍不住动手,想要打他,我也知道打孩子不好,对孩子的心理肯定有特别大的负面影响,但是我忍不住”。这位父亲每次打完孩子,都会后悔,有时会自责。即使不动手打孩子,很多父母也明白,对孩子发火也是不利于孩子成长的,但还是忍不住对孩子发火。

这些父母在观念上不认同打骂孩子,但是行为上却这样做了。父母们希望养育出高自尊水平、高情商的孩子(教育目标),可是打骂孩子(教养行为)却只能让孩子自卑、脾气暴躁、无法信任他人,这和前面说的目标是背离的。

这属于第一类原因:“由于自身心理能量不足导致的背离”。

第二类比较典型的原因,是“选择短期效果导致的背离”。

有一位跟我一直有深度交流的妈妈,有一次谈到她孩子和孩子爸的一次对话,起因是孩子爸爸答应给孩子买水彩笔,可是由于工作忙老是忘记了,孩子问过好几次,爸爸总说,“对不起宝贝,爸爸忘记了,爸爸明天一定记得”。当孩子第4次问起水彩笔,爸爸又说忘记了,这时孩子愤怒地大声说,“爸爸,你现在就去给我买!你要是今天不给我买回来,你明天就不要吃饭了!”这位妈妈当时就惊呆了,她没有想到孩子会这样说话。

如果我们从表象分析这个案例,可能有人会觉得孩子“不讲道理”,爸爸确实忘记买水彩笔,可是孩子怎能如此“野蛮”,不让爸爸吃饭呢?吃不吃饭是爸爸自己的权力,不是孩子可以决定和控制的呀。

这位妈妈当下保持了冷静,并没有当场对孩子的言语去做回应和评价。

第二天她来和我交流这件事,我知道在她内心已经开始了反思,我问她,平日里你们这样对过孩子吗?她说,我们并没有不让孩子吃饭呀。我提醒她回顾一下是否有其他的类似行为,譬如孩子不遵守什么规则,就不让孩子怎么样。

她细想了想,说,“有,孩子平日里最喜欢和小伙伴一起去逛贝塔玩具城,所以基本每隔一周我们就会约上朋友,也带上孩子一起去逛玩具城。如果孩子在家里不好好吃饭、不按时睡觉,我们就会说,如果你还不快快吃饭,就不带你去逛玩具城了。这招特别好使,每次一说孩子就乖乖了。自从发现这样做很有效果,我和孩子爸爸就偶尔也会用孩子比较在意的一些事情来和交换,比如‘不按时睡觉明天就不买玩具’、‘不能把鞋子归位就要少吃一个酸奶’等等?!?/p>

听完,我明白了。这位妈妈所叙述的行为就叫做“惩罚孩子”。

如果我们去问这位妈妈,“你希望你的孩子充满奴性、臣服于权威?你希望你的孩子处处讲条件吗?”我相信妈妈会说,“当然不希望呀!”。她会说,“我希望孩子自尊、平等、自律、遵守规则、讲道理?!?/p>

可是,惩罚没有办法培养出自尊、平等、自律的孩子,但为什么很多父母还在这样做呢?再比如,打骂并没有办法培养出自律、有爱心、内心有力量的孩子,可是很多父母还在这样做呢?

这是因为,惩罚、打骂这样的教养手段对于塑造“听话、顺从”的孩子是有短期效果的。父母们通过惩罚、打骂换来了孩子表面的听话和顺从,却忽略了这样的教养手段给孩子的人格的健全、心理的健康带来的长期负面影响。

只能顾到眼前的父母,为了选择短期效果,而导致了行为和目标的背离。 第三种,是“从众而导致的背离”。

很多妈妈来问我,你说我应该给孩子报学习班吗,报几个合适,从几岁开始学习合适?每次遇到这类问题,我总能感到父母们深深的焦虑和无力感。报不报班、几个合适、几岁开始,本没有标准答案,每个孩子的个体状况不同,每个家庭对孩子的教育目标不一样,根据你的目标去做出相应的选择就好了。

有一个妈妈,她说希望她的女儿能吃苦耐劳、内心强大,能应付生活的种种苦难,于是她送孩子去学舞蹈。孩子练基本功,被折磨得痛苦不堪,严重的时候痛到鬼哭狼嚎,每天回家都特别不开心,一到送舞蹈班时身体就开始出现各种毛病,几个月过去女孩子变得沉默寡言。

这位妈妈内心很纠结,情感上觉得自己女儿在受苦很心疼,但理性上觉得就应该磨练女儿。孩子的心理不愿意参加舞蹈班,连身体机能都在帮助孩子逃避舞蹈这件事,可是妈妈还在坚持和对抗。

我问这位妈妈,“你的孩子现在快乐吗?”她摇摇头。我又问,“为了培养女儿吃苦耐劳,牺牲了童年的快乐,你觉得值得吗?”(其实我心里还有一句没说出口的话,“这样强行让女儿上舞蹈班,已经不是为了兴趣了,她的内心并不会因此而强大,她也并不会因此就发展出了吃苦耐劳的精神,反而,这样一段痛苦的经历,很可能会让她对‘吃苦’这件事产生过度的排斥,让整个事情朝着反方向发展?!?

这位妈妈回答说,“不知道,但是别人家的孩子可以做到,我们家也一样可以,别人都在学这学那,我们不能输在起跑线?!?/p>

看,这就是从众心理导致的育儿目标和行为的背离。甚至,父母们连自己为什么要送孩子去上兴趣班(目的)都不清楚,就是“看到别人都去,我们也不能落后”就去了。

厘清教育目标,选择合适的教养手段

教育目标和教养行为严重背离,这种现状绝不在少数。但是更可怕的问题是,很多人对这个现象并不自知(所以我说它是隐形杀手)。

教育是一门学问,是一门实践的学问,也是一门需要深刻反思的学问。

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